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Presque plus intéressantes que ses périodes de pseudo-gouvernement, les vacances de Macron à Brégançon restent très révélatrices jusqu’au moment de leur clôture festive, exploitée par le « couple présidentiel » aux fins d’une autopromotion couplée – façon « influenceurs Instagram » – à une opération de retape pour le sport nautique français et ses fabricants.
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Pendant que des « petits jeunes » comme Ciotti, à la faveur de leur relative inexistence, pensent pouvoir tirer quelques bénéfices politiques personnels de l’absence de majorité, les galops posthumes de certains chevaux de retour (comme Sarkozy) donnent des ailes à d’autres vétérans : c’est le cas de Copé qui, en désavouant le coup de com’ récent de Sarko, semble caresser l’espoir d’une réincarnation en Ciotti bis.
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Ayant apparemment décidé, pour la mise au point de sa personnalité automne/hiver, de mimer un réveil à la réalité de l’immigration de masse, Macron entrerait en contradiction, non seulement avec le mainstream bruxellois, mais aussi avec une partie de sa propre base. Heureusement, tout cela n’est que théâtre lycéen.
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« L’initiative politique d’ampleur » de la rentrée se précise : La pseudo-alternance anti-immigration s’étant avérée impossible même à l’intérieur du bunker macronien, c’est en changeant de personnalité que le caméléon de l’Elysée entend « la réaliser » : il va devenir Viktor Orbán.
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Gauleiter local de l’exécutif davosien d’Emmanuel « les emmerder » Macron, le préfet de Martinique qualifie « d’acte de dissidence » le texte par lequel l’exécutif local entend déclarer le créole martiniquais langue officielle de l’île. Espérons qu’il ait raison, et que la tendance séparatiste sera couronnée de succès, de façon à pouvoir émigrer dans un pays chaud – et malgré tout francophone – quand il faudra renoncer au passeport de l’Hexagone des Seringues.
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C’est naturellement Femme Actuelle qui s’occupe de la retape des « photos fuités » depuis Brégançon par le titulaire malencontreux de cette fonction hautement féminine – celle de la mère abusive – qu’est devenue la présidence du pays non-souverain France, simple préfecture de l’Empire davosien, qu’on peut tout aussi bien administrer en bermuda depuis Brégançon que depuis une couverture de Playboy.
Lalaina Andriamparany
Vous avez du mal, sous les averses, à percevoir la sécheresse justifiant qu’on vous taxe ? C’est parce qu’elle s’est cachée sous terre, vous assure L’Express, bien décidé à mériter sa subvention.
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