L’Express nous a bien expliqué que LVMH s’est fait prier pour devenir sponsor officiel de ces JO qui vont, par ailleurs, nous coûter un pognon de dingue. Et nous rapporter quoi ? Du tourisme ? Peut-être quelques jet-setters de plus pour trinquer avec la Macronie dans l’espace VIP, oui. Mais la classe moyenne mondiale intoxiquée à l’Amélie Poulain sera, elle, privée de bouquinistes.
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On ne prend jamais assez littéralement les propos de Macron. Quand il parlait de « Start-up nation », tout le monde pensait à un pays plein de start-up prometteuses. A vrai dire, non : c’est le pays lui-même que la Macronie envisage de transformer en start-up – comme le vaste programme de recrutement « d’agents de sécurité » pour les JO permet de s’en rendre compte.
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Ambiance Riyad à prévoir dans ce Paris des JO, où Macron, prenant probablement exemple sur son ami MBS, va interdire aux gueux la consommation de boissons déplaisant au Prophète – à la santé duquel il trinquera en zone VIP, avec ses copains de la Caste.
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Gentil organisateur du Club Med de l’Eurogoulag, Macron se retrouve promu au rang de Néron par le dépit boche. Confronté à la vacance du pouvoir dans une Allemagne gérée par une coalition dysfonctionnelle, Macron – qui ne demandait pourtant qu’à collaborer – a fini par prendre l’initiative, sous la forme d’un voyage en Chine dont les détails ont préalablement été mis au point avec Washington seulement (et non avec Berlin ou avec sa buanderie bruxelloise). Du coup, on peut comprendre que l’Etat p
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